Новый "Агдам" - Выпей и размозжи турецкую гадину!
Армения, Карабах
karabakharmenia
Армянский энергетический напиток "Агдам". Рекламный слоган - "Выпей и размозжи!"
Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Анекдоты об азерах и Азербайджане
Армения, Карабах
karabakharmenia

Очередной сбор урожая анеков об Азербайджане и азербаранье



Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
- У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые.




Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.



Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.



Бакинский государственный университет объявляет
набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.



Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора



Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру...
- Представляю…)



Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.




Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.



Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.



Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение...



Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!




Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три... утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."



Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.




- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!



- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!




- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»



- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.




- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»



Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…




Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?



Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».




- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам...




Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))




- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”



Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу... эй, Махмуд, пачимууууууууууу?




По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.



Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.




- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.



- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.




- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!



Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев?!!




- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.



- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.




- Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?
- Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.




- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.




Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация


Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Мой блог на WordPress.Com
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог на WordPress.Com: http://gregorydavidian.wordpress.com/


Мой блог на Beon.Ru
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог на Beon.Ru: http://gregorydavidian.beon.ru/


Мой блог на Rambler.Ru
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог на Rambler.Ru: http://planeta.rambler.ru/users/gregorydavidian


Мой блог на Blog.Ru
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог на Blog.Ru: http://gregorydavidian.blog.ru/


Мой блог в LiveInternet.Ru
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог в LiveInternet.Ru: http://www.liveinternet.ru/users/gregorydavidian


Мой блог в LiveJournal.Com
Армения, Карабах
karabakharmenia
Мой блог в LiveJournal.Com : http://gregorydavidian.livejournal.com/


(no subject)
Армения, Карабах
karabakharmenia
Степанакерт, Нагорный Карабах, Армения
Tags:

И еще анекдоты про Азербайджан и азербайджанцев
Армения, Карабах
karabakharmenia

Приехал азер в Москву. Едет в метро.
Читает на дверях: "Не прислоняться". Думает: " Как хорошо, что написали, а то ведь испачкаться можно".


Азер пришел в магазин покупать штаны.
Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что азик без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
- А зачем это мне они? - удивляется азик.
- Ну это же тепло и гигиенично. - объясняет ему продавец.
Купил азик трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло! - и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично!


Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
- А пораньше нельзя? – возмущается мамед.


Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.
- Что произошло? – спрашивают
- На верхней полке ехал, пока доехал раз десять падал с непривычки.
- Почему же не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Не мог, там никого не было…


Мамед обращается к жене:
- Жена, чай вскипятила?
- Да, вскипятила.
Налил чаю, а он холодный. Взял муж чайник и огрел жену по башке. Жена:
- Вах! Хорошо, что не вскипятила…



Видит азеровка на дороге зеркало брошено.
Подняла, посмотрела в него и говорит:
- Мой бы тоже такой портрет выкинул…


Наутро после свадьбы
азер застает молодую жену на кухне в слезах. Спрашивает:
- Что случилось?
- Хотела завтрак приготовить, Но уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое



Одна мамедовка спрашивает у другой:
- Как правильно писать «выздоровела» или «выздоровила»?
- Пиши «ниподохла» правильнее будет.


Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:
- Гуля, дай-да шампуньё
Жена ему отвечает
- Ала, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Вах, Гуля, ты не понимаешь. Здесь же написано «для сухих волос», а я уже намочил!



Концерт, на сцене воет Сафура.
Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще». Спела
еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Бис!!!» Делать нечего,
в третий раз спела… Зал по прежнему. Сафура обращается к залу:
- Дарагие зрители, я уже устала! Сколькы можны э-э-э?
Голос из зала:
- Пока не научишься!


Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- Вах, как нет? Совсем не носите?



Приходит азер к врачу.
- Дохтур, у меня ноги чернеют!
Доктор осмотрел ноги, спрашивает:
- Ты их хоть иногда моешь?
- Нет. А что, помогает?



Азик в аэропорту. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ала, какие прибыли э-э-э? Одни убытки…



Два азера на тегеранской остановке.
Один спрашивает у водителя городского автобуса:
- До вокзала довезешь?
- Нет, - отвечает водитель.
- А меня? – спрашивает второй азер.


Услышал азер, что соседи-армяне
кофе пьют по утрам, и решил не отставать от цивилизации. Купил банку кофе,
читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте сахар по вкусу,
залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!».
Берет и кладет в рот 1 чайную ложку кофе, 2 ложки сахара, набирает в рот кипяток и начинает прыгать… Глотает смесь и усмехается:
- Вах! Придумали же эти эрмяны!



Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:
- А машина новая?
- Новий-новий! Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост
новий, подвеск новий, рулевой колонк новий, кардан новий, все-все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хочу!


- Мамедик, почему плачешь?
- Папа сказал маме «корова», а мама сказала папе, что он - «баран»
- А ты чего плачешь?
- А кто же я тогда?



Азер в магазине:
- У вас вина есть?
- Не вина, а вино.
- Тогда дайте мне две бутылки вино.
- Не вино, а вина.
- Ала, слушай, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!)


Заходит азербот в киоск цветы купить.
- Дэвушка! Дай мне... как это э-э... Магу лы я... Хачу лы я... Говно лы я... А, магнолыя!
Взял. И дальше - за фруктами.
- Эта... Ми ее... она с нами... а, онанас!



Бакинский гаишник допрашивает русского автомобилиста:
- Объясните, как вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Остановился, чтобы дать ему пpойти, так он от удивления в обмоpок упал.



Азербайджанская участница Евровидения позирует перед камерой. Фотограф:
- Подбородок выше... и второй тоже!



Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нападающего азербайджанский защитник…


Армянское радио спрашивают:
- Как Азербайджан превратить в демократическую страну за один день?
- Женить Ильхама на голландке или американке.



В Америке при сексе орут «оh, yes!»
В России стонут «о, да!»
В Азербайджане шепчут: «только никому не гавары! никому не гавары!»


Поехал Мамед в заграницу. Проходят годы, возвращается в родное село. Сельчане его обступают, разглядывают, костум щупают…
- Ала, где такой хороший костюм сшил э-э-э?
- В Париже!
- А далеко этот Парыж?
- Тысяч пять километров отсюда…
- Надо же! Такая глухомань, а как хорошо шьют…



Азер сидит в казарме, раскручивает гранату.
- А если рванет? - спрашивает сосед.
- Ерунда! У меня вторая есть.


Приходит азер в ДВД магазин и говорит:
- У вас новая музыка есть?
- Да, вот эта, - и включает, там кто-то воет “аман - ама-а-ан...”
- Не-а, это старая...
- Тогда вот эта, - включает другую и тоже “аман - ама-а-ан...”
- Эта тоже старая. Мне новая нужна.
- У нас есть эта «Уан! Ту! Три! Фо!»
- Эту беру! давайте.
Приходит домой, включает диск, а там:
- «Уан! Ту! Три! Фо! Аман - ама-а-ан...»



Летят в самолете русский, американский и и азерский президенты.
Летят над Америкой. Американский президент берет мексиканца, открывает дверь в
самолете и выкидывает человека из самолете, со словами: А! У нас их
много. Не жалко.
Летят над Азербайджаном. Азербайджанский президент берет арбуз и выкидывает из самолета со словами: А! У нас их много! Не жалко!
Летят над Россией. Русский президент берет Азербайджанского президента,
выкидывает за борт и говорит: А! У нас их много! Не жалко!.


Иран, следователь допрашивает азика:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник?
- Дyмаешь, я пpедам собственного бpата?



Урок родного языка в азерской школе:
- Тофик, как по-азербайджански будет «вперед»?
- “Ileri”
- Маладес, а как будет «назад»?
- Вай! У нас такой слова нет.
- А как же?
- А мы поворачиваемся и говорил «Ileri»!


Приезжает как-то азик из Москвы в родной Азербайджан.
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню. Подходит к кассе ,
- Здравствуйте, скажите, баня функционирует
- Эт ште такая
- Ну, то есть, баня работает
- Канешна, работат
- А, скажите, вода циркулирует
- Эт ште такая
- Ну, вода горячая есть
- Канешна есть, дарагой, слюшай
- Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо
- Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л?


Заходит читатель в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу по истории Азербайджана?
- Фэнтези на втором этаже.


Разговаривают армянин с азером.
- Мамед, на тебя муха села.
- Хочешь сказать, что я говно?
- Нет, но муху ведь не обманешь )



Разговор двух мамедов.
- Где твой сын, Сабир?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним вся московская милиция присматривает

 


You are viewing karabakharmenia